Der findes jo slet ikke vinterdepression. Det er i virkeligheden blot klarsyn. Den anden halvdel af året render folk derimod rundt og er ramt af sommereufori. Nej, det er om vinteren at verden fysisk bliver lige så ubehagelig at opholde sig i som den er. Hvorfor tror I ellers at juleøllerne bliver nød til at være så stærke? Hva’? Nå, men tag nu for eksempel narkoen, de euforiserende stoffer. De er af gode grunde forbudt, og det næste logiske skridt i kampen mod sanseløse udskejelser, må naturligvis være at afskaffe både juli og august måned. Men det tør de vel sagtens ikke inde på Christiansborg. Sådan en flok tøsedrenge. Sommeren er og bliver for farlig til at være tilgængelig for alle og hver mand. Dét er bevist, endog videnskabeligt. Vidst I for eksempel, at antallet af færdselsuheld forsaget af mænd – der ellers normalt går for at være de bedste bilister – stiger med 20% i sommerhalvåret? De er jo åbenlyst påvirkede, ude af stand til at koncentrerer sig. De er jo høje… af sex! Hvad ligner det også at spankulerer rundt på den måde? Kun iført undertøj. Foragteligt. Og vidste I i øvrigt, at Bikini-øerne er en amerikansk atomprøvespringsplads? Sid nu stille! Hør dog efter! Tror I det er for sjov jeg står her? Det er bestemt ikke ment i spøg, men le i bare. Før eller siden vil kendsgerningerne have tårnet sig op, og i vil indse at jeg hele tiden har haft ret. Og den der ler sidst, ler som bekendt bedre end de der leede først.. For mit eget personlige vedkommende, har jeg imidlertid ingen planer om at grine. Ikke spor. For den der slet ikke ler, lade vær fordi han har indset, at der ikke er noget morsomt ved vores sølle eksistens. Alle som én bevæger vi so langsomt, men taktfast imod graven. Og der vil vores lig så forrådne og blive ædt af orme. Slut, prut, finale. Intet ekstranummer. Det er så simpelt at alle burde kunne forstå det. Selv en burhøne. Men alligevel render alle rundt og laver halløj og larmer. Pisker en stemning op. At de gider. Dumhed, slet og ret dumhed. Et langt liv har lært mig at 99% af alle mennesker er idioter. Det er vældig synd for dem, men det er også synd for os andre for vi skal høre på alt det sludder de går og siger. For eksempel: ”Hr. Pedersen, vent til det bliver Deres tur” eller ”Hr. Pedersen, vil De have en kop urtethe?”. Urtethe! Hvad giver I mig? For det første er der slet ikke the – nærmere urte… drik. Og for det andet smager det afskyeligt. Badr! Bare tanken. Ja, for min skyld må folk da selv bestemme hvad de hælder i sig, men jeg skal sku’ ikke nyde noget. Føj, for den lede! Varmt vand med smag af broccoli eller persille. Nej du, hele mit liv har jeg holdt mig til postevand. Det ved man i det mindste hvad er. Postevand og så klar snaps naturligvis. For at dulme mine urolige nerver. Det er ikke noget jeg nyder. Det er en ren og skær nødvendighed. På det punkt er min læge – Dr. Mortensen, ham kend I vel – ganske vidst temmelig uenig. Men han har ikke forstand på den slags. Man kan ikke stole på den kvaksalver over en dørtærskel. Hvis ikke jeg vidste bedre ville jeg tro, at han havde trukket sin autorisation i en automat. Hvad ligner det også, at moraliserer på den måde? Det er præcis på grund af den slags, at jeg har dårlige nerver. Og det eneste der hjælper er en lille spids.. med sidevogn. Næ, mit helbred er ikke hvad det har været. Sådan har det været så længe jeg kan huske. Måske endda endnu længere. Min forstand, derimod. Den fejler ikke noget. Ligesom mit humør. Det er i komplet overensstemmelse med tingenes tilstand. Jeg er rent ud sagt i elendigt humør. Alt andet ville være selvbedrag, og det forbyder mit intellekt mig. Jeg er formentligt den klogeste person I nogen sinde kommer til at møde. Og den mest beskedne. Jeg kan se, at I ikke tror mig. Hvis I er trætte af, at høre mig tale, kan i Gud bevare mig blive fri, kan I. Men det bliver værst for jer selv. Hav det elendigt!
